Vamos deixar aqueles rostos lindos e delicados de lado, esqueçam toda aquela beleza para ver as ilustrações a seguir. Ilustrações mais sombrias e “pesadas” mostram um Japão triste e infeliz colocado de uma maneira incrível pelo artista Tetsuya Ishida. Japonês, nascido em 1973, desenhava - se suicidou em 2005 - ele próprio em várias situações de sufoco, angustia, claustrofobia, ansiedade e depressão, em um cenário completamente urbano.

O artista coloca como ninguém todos esses sentimentos em suas obras, criticando toda uma sociedade em pinturas surrealistas. Surrealismo moderno, que nós só entendemos vendo.

“Olhe, não fique assim não vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai aguentar, mas aguenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. 

Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traqueia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. 

Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. “É melhor viver do que ser feliz”. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. 

A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa. Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.”


Será que vai mesmo? Aguardemos.
Descobri esse texto através da Midiam, obrigada por se importar, mesmo :)
Pesquisei e não sei ao certo se pertence ao Caio F. Abreu ou a Antônio Prata. Com as redes sociais ficou mais difícil saber se um texto pertence mesmo a quem é nomedo. Quem souber me diga nos comentários.

Não quero deprimir ninguém, nem ver ninguém triste de mimimi por ai. Mas o caso é que AMO músicas depressivas! Sério. Vendo a lista de músicas que eu mais gosto 80% são depressivas e como eu sempre faço playlists temáticas aqui no blog era a vez dessa vir a tona por aqui.
Espero que curtem a seleção. Me digam qual mais gostou e a qual acrescentaria ;)

Estava me devendo um texto faz tempo, me cobrava todos os dias, poderia ser um desabafo, uma crônica ou até uma poesia, qualquer coisa que fizesse meu coração calmar um pouquinho e minha mente ficar mais leve. As vezes me fecho um pouco do mundo por medo de me expor demais - desculpe se o texto fica entre linhas, mas não quero falar mais que isso -, o que as vezes é o certo, mas também atrapalha, já que fico guardando muita coisa dentro de mim, e consequentemente sofro mais.
O que aconteceu é que ando passando - isso já desde o inicio do ano - por uma fase muto intensa da minha vida. Tá certo que desde pequeninha nada foi fácil e eu já passei por coisas piores, mas a diferença é que tudo foi acontecendo em seguida, e que dessa vez tive consciência de tudo, um choque de realidade sabe? Parar pra pensar e perceber que tá tudo errado! Desde o início.

É você dizer, exclamar ao mundo e ninguém te dar ouvidos. É você lutar muito pra conseguir alguma coisa e morrer na praia. Evitar acreditar, se entregar e confiar ao máximo em alguém, mesmo com bilhão de conselhos que você lê todo dia e sua mãe ao lado ditando o que é certo, mesmo assim ceder e consequentemente quebrar a cara no dia seguinte. Ter mil e um planos para sua vida "ano que vem tudo será melhor, aguenta só mais um pouco, não desiste não" digo isso pra mim todos os os dias, e ver esses sonhos acabarem mesmo antes de começar, mais um vez.

Não, não é nada fácil, acordar as seis da manhã, estudar a manhã toda, pegar dois ônibus de volta pra casa,  ter que limpar a casa toda, estudar o resto do dia, e aguentar a pressão. Pressão que esse ano tem vestibular e pensar que não estudei o bastante, pressão que eu tenho que escrever e trabalhar na internet e que ando deixando as coisas muito pra depois, pressão de casa, que eu não ajudo o bastante, que não faço nada certo e as inúmeras brigas - que me atingem sempre, mesmo que eu não queira - que já são rotina desde que me entendi por gente.

Você se esforçar tanto para as vezes se ver no mesmo lugar. Não ver nenhum resultado de todo aquele trabalho, nada. É inevitável a desanimação e a depressão. Poxa, quando será  MINHA vez? Quando algum plano que eu fizer dará certo? Mesmo assim, após aquelas ideias de jogar tudo no ar, desistir mesmo, sair correndo pra um lugar longe onde não sei bem onde é, mas eu sou assim, encontro forças - não pergunte onde que eu mesma não sei -, e ainda me resta a esperança, reergo a cabeça e começo tudo de novo.

Eu sei que é chato textos assim por aqui no meio de pautas com ideias diferentes, alegres e inspiradores onde eu sempre tento - mesmo sem tempo nenhum - trazer para vocês, mas a necessidade de desabafar era grande. Espero que entendam.

P.s: Muito obrigada a todos vocês que encontram um tempinho que seja para me mandarem uma mensagem no Facebook, nos comentários do blog ou por e-mail mesmo. Me contando o que eu e o blog representa na vida de vocês. Não tem noção no quanto isso me ajuda e fortalece pra continuar com meus sonhos. Faz valer a pena :)

 
Ando farta de sempre tudo dar errado. O único bem que me deixa feliz está distante, a vontade de desistir de tudo é constante e me destrói.
A felicidade anda do meu lado sim, mas sem dar as mãos. O momento em que ela me segura e guia, me larga e vai embora sem explicações. Sempre dá um jeito de voltar, instantânea e descartável. Minha velha amiga passageira.
Longas viagens em meu sangue e não ha nada que eu possa fazer. Lágrimas vermelhas, um corte de navalha me tras um fluxo de alívio, a angustia prendida por anos, intocável e imperceptível. O choro cor d’água se esgotou por excessivo uso, o que me resta agora é o sangue. Jornadas de tristeza me desgastam e me lapida para a próxima reabilitação.
Eu poderia gritar e berrar ao mundo, que não sinto medo e a morte nunca me trouxe calafrios. Mas os ouvidos são tampados a quem possui coragem de guerrilha e sinceridade na palavra. A solidão consome com a alma de quem não é compreendido. Eu poderia mexer com o seu sistema mais falho, mas não me importo com isso. Meu coração está por explodir e eu ainda não sofri o bastante.

Texto escrito por mim inspirado na música que dá nome ao blog. Foi escrito e reescrito por desventuras do meu notebook (olha eu colocando culpa da minha incapacidade no meu computador).

Você não vem falar comigo, eu não irei falar com você, e damos caminho a esse circulo infinito. Não sei se é orgulho demais. Mas não foi o planejado por nós. Seria diferente, nos queríamos assim, mas quem disse que mandamos na gente? É, não mandamos. Pensávamos que seria melhor, seriamos mais forte, dessa vez daria tudo certo. Eu sou forte, você também, pena que a segunda parte é mentira.

E você achando que o sentimento forte supriria a saudade. Pra algumas pessoas precisa bem mais disso. Mas não se engane, não sou tão forte assim, aparento, mas não tenho coração de pedra. Mais tarde a tristeza vem, pra mim também, as vezes nem tão tarde, e eu também não suportaria. A distância não é má apenas com uma pessoa, com as de sentimento forte e trancado ela também toca, e destrói.

Não afastaríamos, certo? Era o que você disse, e eu com lágrimas nos olhos acreditei. Mas é inevitável, aquele desapego, logo de cara, a mudança drástica da pessoa mais próxima do mundo, aquela que com um leve olhar para os lados, já sabe o que escondo dentro de mim e que contaria só para ele, aqueles meu segredos de alma que só ele sabe, os meus pontos fracos. E volta a aquela amizade pouco intima de antes, me afeta e muda. Não era o que eu queria, eu me queixo sim, tem coisa nesse mundo do qual eu ainda não me queixei? Deus e meu travesseiro sabem muito bem disso, e como me aguentam!  Mas a coisas que tem que ser feitas, tem que ser ditas agora, para não destruir mais depois.

Você está certo querido, mais uma vez, é difícil lembrar de uma dia que não esteve, que não tenha resposta pra tudo, e como me conforta. Logo me pergunto se tem como doer mais. Tem como, sempre tem. Quando você pensa que está feliz ou triste demais, sempre ha uma forma de suprir aquilo.
Nessa tristeza que me afunda, perderia as vezes que me deixei deprimir, me abalar, pensando que esse seria meu limite. E se esse limite for agora, do qual não suportaria nem mais uma magoa, nem mais nem uma perda. Mas somos fortes, mais do que considera ser, mas do que não aparenta sentir. O limite não é agora, não logo agora.

Posso estar olhando para o nada, mas em minha mente se passa um mundo de idéias. Refletir, pensar, questionar demais sobre algo nos enlouquece sabia? Tem coisa que devemos deixar guardadas em um cantinho na nossa cabeça e não mexer mais. Cutucar muito uma ferida, faz com que ela demore mais ainda a cicatrizar e a dor se torna mais profunda. Trancar esse pensamento que me faz afundar em lagrimas e molhar meu travesseiro a noite, numa gaveta e deixa-la abandonada num sótão ou enterrada a 7 palmas do chão. Mas a curiosidade bate, mesmo que a insegurança e a falta de coragem que nos impeça de buscar a chave dessa gaveta, minha ousadia vai lá e a destranca. É a caixa de Pandora soltando os males de minha vida. Infeccionando minha felicidade, como uma fumaça preta embaçando minha visão. Só que essa fumaça passa, ela deixa seu rastro, que é a dor, a lagrima, mas ela passa. Não se esqueça que ela pode voltar, em forma de incêndio, sim de uma jeito pior, quem disse que controlamos uma chama? Uma madeira de resolver isso, deixe um extintor sempre perto de você ;)